最近看到一则新闻。

一年级的小吕（化名）被同学小林（化名）霸凌，身上被铅笔尖扎伤20多处，后背、肩膀、眼角、胳膊都有伤口。

孩子眼睛的伤，差一点就刺到眼球。

小吕的校服上还有渗出少量血迹和被刺穿的破洞。

处理伤口时，孩子疼得放声大哭。

医生表示，有一部分铅笔屑太深，取不出来，全部烂碎在肉里，要割开肉才能清理。

隔着屏幕都感觉到疼。

小吕的妈妈说，孩子身上除了被铅笔戳伤，还有多处有淤青，不知道孩子都经历了些什么。这要是小林手里拿的是刀的话，那真的是不堪设想。

事情爆发后，家长群里炸开了锅，小林霸凌同学不止一次，往同学书包里面灌水，打同学脸......

令人心痛的是，这期间本有很多避免悲剧发生的机会，但悲剧没有被有效避免。

孩子被欺负不知道反抗，父母也不知道孩子什么时候开始被欺负，被欺负了多少次。

孩子的“两副面孔”

宁愿自己被欺负，也不告诉家长的孩子，心里是怎么想的？

网上有句话说：“比校园欺凌更可怕的是，被欺凌者觉得求助无益，只能忍受。”

觉得求助无益的孩子，陈泗翰算一个。

4月8日，22岁男孩陈泗翰正式刑满释放。

7年前，他因刺死一位霸凌他的同学而入狱，从15岁到22岁，刑期天。

时间回到年，性格安静的初三学生陈泗翰，成了同学李小东的欺负对象。被五六个人，甚至是七八个人围在一起殴打是陈泗翰的常态。

有一次，李小东提出要跟陈泗翰单挑，反抗中，陈泗翰背部被刺伤了，医院里，一度濒临危险，而李小东不幸去世。

因为故意伤害罪，陈泗翰面临着8年的刑期。

陈泗翰是个怎样的孩子呢？

为了能够让他获得更好的教育，初一时，父母就送他去了50多公里外的县城读书，让他寄宿在亲戚家。陈泗翰成绩优良，常考进班级前十，父母对他寄予厚望。

事发当天陈泗瀚被群殴两次后仍旧面临威胁，他并不敢告诉家长和老师：“我不敢给他们讲，怕我伯伯说我在学校打架。”

考虑到马上就要中考了，陈泗瀚也不想把事情闹大，对他来说，顺利考完试才是最重要的。

相比被同学殴打的皮肉之苦，孩子更害怕被家人训斥；与保护自己相比，更担心能否顺利考试。

如果在孩子心里进行排序，生命安全甚至不如考试成绩重要？！家人训斥甚至比外人欺辱更可怕？！

是经历了怎样的信任缺失，孩子才会认为求助无益？！

尹建莉老师曾说：“孩子宁愿承受痛苦，也不告诉家长，这其实就是个信号，说明家长和孩子的相处出现了问题。”

而霸凌者李小东又是个怎样的孩子呢？

李小东家人对他的印象是：从小很乖，干活勤快，成绩也不错。镇上没有中学，初中去了县城读书。因为离家远，父母在县里为他租了个房子，有空会去看他。

李小东去县城上学后经历了什么，父母并没有太多了解。其父亲表示，从前他都是严加管教，有一次打儿子把棍子都打断了。“我也不知道他那天为什么欺负别人，出了家门我就管不着了，一定是学校没有教育好。”

中国教育科学研究院研究员储朝晖认为，有明显暴力倾向的儿童大多曾经有遭受暴力的经历。这在李小东身上得到的印证。

成为小霸王的李小东，内心情感长期被父母忽视，又在棍棒下长大；在与同伴相处中，压制、暴力是他寻求安全的胜利法则。

两败俱伤的恶性事件让我们反思，为何在大人眼里乖巧懂事孩子，却在这场霸凌中，一个成了受气包，一个成了小霸王？

尹建莉老师说：“世上没有一个孩子天生是霸凌的哪个角色，每个孩子都是一张干净的白纸，一张纸最终进了垃圾筐还是被裱到了镜框里，不是纸自己决定的，是画它的人决定的。”

当孩子在与父母的相处中，无法感受到自己是被爱的、被尊重的、被看见的，就会用无所适从、小心翼翼来掩盖自己真实的一面。

渴望被看见

4月9日晚，警察发现3个孩子在路边闲逛。

上前询问才知道，他们都是小学二年级的学生，因上课贪玩，害怕回家后被骂，一致决定组团离家出走。

了解情况后，警察将他们带回了派出所。

已经一天没吃饭的孩子们，把民警值班的半箱方便面和两袋火腿肠全部吃光......

孩子们的离家出走，尽管虚惊一场，仍让人心疼。

他们之所以离家出走，无疑是觉得父母训斥的模样比在外挨饿受冻还要可怕。

无论是校园欺凌，还是离家出走，孩子的举动都是声嘶力竭地求救。

心理学者武志红老师说，生命的根本需求，是渴望被看见。

作为成年人，我们渴望被伴侣、被上司、被朋友看见；同样，年幼的孩子也渴望被家长看见。

先有亲子关系，才会有教育

即使没有校园霸凌，没有离家出走，我们面临的种种日常教育难题，多半也卡在了亲子关系的质量，卡在我们是否充分看见了孩子。

朋友小易就和我诉苦：

“平常教育孩子，感觉轻了不是，重了也不是。说重了，生怕孩子闹个离家出走，有个万一。放任不管吧，又担心孩子会走上歪路。”

这不，周末到小易家做客，就目睹了她和儿子的争吵过程。

妈妈一脸严肃地质问儿子：“给你规定好了今天要写的作业量，你是不是该做了？”

儿子一副傲娇的模样：“我今天不想做，所以没做，怎么了？”

妈妈一听，气不打一处来：“你没做你还有理了？今天晚上必须写，写不完，不要睡觉！”

儿子直接撂下狠话：“你再逼我，我就不上学了！正好不用写作业。”

一句话，把妈妈堵得哑口无言，败下阵来。

妈妈觉得自己一心为了孩子，孩子这样顶嘴，当然生气伤心。

可孩子顶嘴背后，其实反映的是他慢慢长大了，有了自己的想法和主张，想要得到父母对其独立性、自主性的尊重。

常常一件小事就能起争执，往往是孩子在探究爱的深度和厚度。当外界的声音突然闯入了自己的主观世界时，内心自然是想捍卫自己的领域，进而为了要证明自己的判断而做出一系列防御性的行为。

亲子关系先于教育。对孩子而言，当他感受到父母对TA真诚的关爱和尊重时，才不需要用叛逆的行为来“争取独立”。

教育中的尊重考验的其实不是行为本身，而是行为背后的心理基础：你是否相信每个孩子都是独立的个体？是否相信孩子内部早已具备了“成为他自己”的所有要素？

给亲子账户储值

作家冯尘写过这样一段文字：

“所谓父母子女一场，不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切，到最后才发现，成全的，原来是我自己。”

其实亲子关系如同一个情感账户，从孩子呱呱落地那一刻起，父母的悉心照顾，就开始往账户里存储爱（钱），当余额充足时，孩子自然会信任父母。

如果要求孩子违背他自己的意愿去听从父母，就是从亲子账户里取钱。每让孩子妥协一次，就取出一点。

一次次的对抗，只会把账户清空，让曾经最亲密的关系渐渐产生裂痕。

在养育过程出现各类问题，我们都可以首先回到亲子关系的维度去思考，给亲子账户储值，把表达爱的方式进一步优化。

最后，用一位博主分享的8岁小男孩的诗歌作为本文结尾：

《我的妈妈》

她今年8岁了

我之所以说她8岁了是因为

生下我之后，她才是我的妈妈

我今年8岁了

所以，我的妈妈也8岁了

我8岁的妈妈，有时也不够好

做事有点追求完美，偶尔还爱发脾气，难过时会哭鼻子

生姐姐和我的气时，竟然惩罚自己不吃饭，一直拖地做卫生

但是，我很爱她

因为，8岁的妈妈和8岁的我一样都不够好

但都很努力

来源：新浪微博

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碎碎，尹建莉父母学堂原创内容编辑，记录我与这个世界的天马行空。本文首发于